В КВНе снова стали появляться политические шутки?
Какая радость, верной дорогой идём

26.12.2010 в 17:47

Пишет  marsi:

как Дима записывает новогоднее обращение - квн

URL записи

Особенно улыбнула фраза "Привет, может тряхнёшь стариной?"

Апдейт: Пишет  marsi:

27.12.2010 в 01:44

с тех пор, как Дима выложил в твиттере ссыль на квновскую сценку про себя - все подхватили тему
но острого не жди

URL комментария

@темы: Однако, Видео, Радостные радости

@темы: Демотиваторы, Распилы и откаты

@темы: Шедевры с ИноФорума, Однако

Давно я так не смеялся
Шедевр на шедевре. Божественно, просто божественно

16.12.2010 в 22:59

Пишет  >Ryoffa<:

Анекдоты про экономистов.
Первый закон экономики:
"Для каждого экономиста существует равнозначный экономист, утверждающий обратное."
Второй закон экономики:
"Ни один из них не прав".

Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.

читать дальшеПастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

"Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем." (с) Артур Блох, «Закон Мэрфи»

"Если поместить в одну комнату двух экономистов, вы получите два мнения. Но если одним из них окажется Лорд Кейнс, мнений будет три."(с) У.Черчилль

- Я собираюсь оставить мужа, - говорит жена экономиста подруге.
- А что случилось?
- Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом!!!).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!!!

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Репортер спрашивает у кpупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в каpмане был только доллаp. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил им за телегpамму в Беpдичев. "Папаша, - написал я, - сpочно высылайте, сколько можете".

Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе... Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик, а там на дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

URL записи

@темы: ППКС!, Экономическое, Радостные радости

@темы: Политота, Моё мнение, Враги не дремлют, Возник вопрос

24.12.2010 в 10:47

Пишет  Вук Задунайский:

Полковник Квачков - это у нас еще одно зеркало русской революции после кардиолога Хренова.

URL записи

Если этот кумир диванных патриотов - лицо русской революции, то считайте меня наймитом "кровавого режима кремлевских жидоупырей"

Кстати, знаете, кого мне эта фотка напомнила?читать дальше



П.С. я вообще против революций в России (всегда). Блеадь, неужели печальные итоги "гусской геволюции" 17-го года уже забылись? Видимо хорошо, что у нас население такое дизорганизованное. Иначе пошли бы в натуре за подобными в лучшем случае неадекватами, а скорее всего провокаторами

Не строится здоровое общество путём радикальных мер... Не то сейчас время.

@темы: Демотиваторы, Политота, Ёбаный стыд!, Маразм крепчал