Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!!!

Готов к труду и обороне своих доходов от налоговой инспекции?

В банк приходит желающий устроится на работу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и старого тоже... ....Поймаем - убьем гада..

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Существуют три категории бухгалтерских отчетов:
Правда - это то, что по мнению бухгалтера есть истина,
Неправда - это то что, приходится делать бухгалтеру для налоговых органов,
Кривда - это то, что налоговые органы считают истиной.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Здравствуйте, я налоговый инспектор, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о налогоплательщике - и он получит куртку с индивидуальным номером.

В магазине игрушек.
- Не кажется ли Вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет - она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни! Как бы малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится...

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные
утверждения.

- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.