Несколько советов для начинающих банковских продавцов.
Ты пришел на работу в банк? Ты будешь продавать "банковские продукты" на должности Консультанта По Продажам Банковских Продуктов? Ты крут, чувак, ты неимоверно крут! Во–первых, убедись, что все, слышишь меня, все до единого знают об этом. Постоянно выставляй в аське "Теперь Я Банкир!", и все–все–все вариации на эту тему. Пусть все знают, что теперь ты не сиськи мнешь, а делаешь ДЕЛО! И каждый раз, когда где–то слышишь упоминание компании в которой работаешь, обязательно делай серьезное лицо и говори "А это Мой Банк, между прочим!". Именно так. Каждое слово с заглавной буквы.
После прохождения всех треннингов, написания суперсложных тестов, которые каждый раз составляют специально для тебя, ты пришел в офис. Первым делом обязательно набери себе кучу промо–стаффа. У тебя должен быть портфель с логотипом Твоего Банка, галстук, целая батарея ручек, которые ты будешь зацеплять за нагрудный карман рубашки и бейджик с пропуском на шее. А как же? Клиенты же должны знать, с КЕМ они общаются. А без портфельчика и ручек не поверят.

читать дальшеОбязательно изучай офисный юмор. На столе должна стоять кружка с надписью "Гений Продаж", на монитор прилепи картинку "В пятницу с работы — в понедельник на работу", какую–нибудь обезьянку и ребенка со смешной рожицей. Это must have. Без этого тебя сочтут необщительным человеком без чувства юмора.
Обязательно изучай офисный юмор. Шути на тему Компании, Шефа а главное, засирай конкурентов как можешь. Помни, ты — ракетный катер, основная ударная единица Твоей Компании! Конкурент не выдержит твоего напора. Разбрасывай ручки, оставляй столовские бутерброды на бумажке А4 в куче крошек и майонеза на столе. Это ТВОЕ пространство. При любой попытке окружающих навести там порядок, метай молнии из глаз и гони их прочь. Это ТВОЯ крепость.

Курилка. Это вообще святое место. Напряженно бегай курить каждые 15 минут, выкуривай сигарету в три затяжки, потому что у тебя работа, и убегай. Если есть возможность потрепаться, то тогда используй ее на максимум. Все должны знать, какой ты активный и необычный человек. Рассказывай все. Расскажи, как вы с друзьями набухались паленой водкой на шашлыках, или как тебя твой "очень хороший друг" выручил на фейс–контроле в каком–нибудь пафосном клубе (им не обязательно знать, что ты даже не знаешь, где этот клуб находится, просто вчера ты вычитал его название в интернете), и слюняво шути на тему кого бы ты трахнул в офисе.

В разговорах с окружающими забудь обычный человеческий язык. Помни, остальные люди — плебеи. Им неведомы офисные тайны. Все разговоры должны быть о работе, про работу и касающиеся работы. Речь свою строй примерно так: "Ой,а вот вы знаете, вчера у меня было "пять фулл пэков, правда забучили из них только два, три кинули в холды, просто потому что я накосячил в чеклисте, прикинь, я ему иншуренс зачекал, хотя его там и в помине не было, прикинь, прикол, да?". После этого начинай заливисто хохотать, и лови дикий кайф от того, что тебя никто не понимает. Какая, хуй, разница — ты профессионал, и это главное.

Писать друзьям нужно обязательно с корпоративной почты,предупреждая,что она читается(как и ася)–все очень строго и серьезно.Но,так как вы человек мега общительный и "позитивный",вы легко договорились с Админом о нескольких сайтах,ну вы понимаете Рассказать про жесткую систему штрафов–за 1 мин. опоздания штраф 10% от зарплаты(а это не мало!) и т.п.,чтобы все поняли какая у вас дисциплина.Каждая минута на счету.

Визитки. Визитки — это фетиш, и чем больше у тебя визиток топов каких–нибудь компаний, тем ты круче и тем больше ты должен их выставлять на показ, мол вот, блять, салаги, учитесь бля, смотрите какие у меня клиенты. Не важно как ты их достал (спиздил, выклянчал, нашел), главное, что они у тебя есть и никто кроме тебя не знает, каким путем они у тебя оказались.

А по вечерам обязательно пиши в своей бесплатной жежешечке, правда, с улучшенным аккаунтом, о том, как тебя все заебало. Как тебе надоело быть офисным планктоном, что твоя душа хочет большего, и проч. и проч. Метания, это здорово, правда ведь? Это же, черт возьми, сосвсем как в духлесе, его же тоже это все заебывало, так чем ты хуже? Наоборот, главное, показывать свою разочарованность мелкостью масштабов.

Корпоративы. Корпоративы, это мечта. За два месяца до него нужно уже активно строить планы, как нажраться, кого трахнуть, и где вы будете отжигать. Корпоратив — это таинство, и ты уже winner, просто потому что тебя туда пустили, а других — нет. На корпоративе веди великосветские беседы, слюняво подмигивай девчонкам из офиса, а главное, в костюмных брюках, в рубашке с расстегнутым воротником и "сексуально" расслабленым узлом галстука танцуй зажигательные танцы народов мира. Ты должен быть центром вселенной, иначе не поймут. Обязательно нажрись там в табуретку. Чтобы потом было, о чем рассказать и что придумать. Помни, корпоративы — наше все.

Раз в год, как в разговоре как бы невзначай упомяни, что тебя достала работа и что скоро продашь свою квартиру в Москве и удешь дауншифтить в Индию. Ага, причем такие разговоры надо заводить на втором месяце работы, не позже. Иначе как по–другому дать людям понять, какой ты охуенно динамично–развивающийся человек с нереализованным внутренним миром?

Если идешь на обед, обязательно возьми с собой телефон. между поеданием первого и второго блюда, позвони коллеге и в течение часа обсуждайте ненужную корпоративную фигню. в разговоре должны упоминаться слова: "фьючерсы", "демпинг", "акции". все должны видеть как ты занят. Главное при этом во время разговора активно жестикулировать, раскрывать ежедневник так, что бы разлетались страницы, быстро туда что–то записывать, побольше фраз а–ля "Да он что, охуел что ли???" или типа "Так–так–так… Они согласны? Иеееесссс!!!!"

на одноклассниках выложи фотографии со следующими подписями:
"Я на работе", "Я на корпоративе. (Справа — наш гендир)", "Я в Египте", "Мы в бане после удачной сделки". Обязательно должно быть фото, где ты с небрежным видом опираешься на капот купленной в кредит мазды–трёхи.


leprosorium.ru/comments/419411